O louco se atira do terceiro andar do hospício. Logo, junta uma multidão em volta dele e um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta: - O que aconteceu, cara? E o louco: - Não sei! Eu tô chegando agora!
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Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente, um falou para o outro: - Você sabia que este prédio tem uma peculiaridade muito interessante? Se eu pular daqui, existe uma corrente de ar tão forte que é capaz de me empurrar de volta aqui para cima! - Impossível. Duvido! - Vou provar pra você! O bêbado pulou e, em alguns segundos retornou. O outro bêbado, fascinado, também pulou, só que se esborrachou lá embaixo. Pouco depois, o garçom atende o bêbado que restou: - Porra, super-homem, você quando bebe fica escroto pra caralho, hein?
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O rapaz tirou aquela morena fenomenal para dançar, mas assim que ela sussurrou o seu nome, ele percebeu que ela tinha um mau hálito terrível. Conversa vai, conversa vem, o rapaz já não agüenta mais e resolve tirar a dúvida: - Desculpe-me a indelicadeza, mas o que você comeu no jantar? O seu hálito está horrível! - Ah! É que eu tenho uma ponte aqui atrás... - Então tá explicado! Vai ver que tem alguém cagando debaixo dela!
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O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone: - Alô! O senhor é o marido da Helena? - Sou eu mesmo! Por quê? - Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central! - Meu Deus! - grita o marido, desesperado - Ela morreu? - Não... O motorista morreu... Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa! - Ufa, que alívio! - desabafou o marido - Então eu não tenho razão para me preocupar... - Tem sim! - continuou o informante - Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!
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Deus chamou Adão e disse: - É tempo de você e Eva começarem o processo de povoar a Terra. Portanto, quero que você a beije. - Sim, Senhor - concorda Adão - Mas o que é um beijo? Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é um beijo. E Adão tomou a mão de Eva e a levou atrás de um arbusto. Alguns minutos depois, Adão voltou e disse: - Obrigado, Senhor. É muito bom! E o Senhor respondeu: - Eu sei, Adão. Eu imaginei que você iria gostar. Agora eu quero que você faça umas carícias em Eva. - Mas o que é uma carícia, Senhor? - perguntou Adão. O Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é uma carícia e Adão voltou atrás do arbusto com Eva. Alguns minutos depois, Adão voltou com um sorriso nos lábios e disse: - Senhor, isso é muito melhor que beijo. - Você está indo muito bem, Adão - respondeu o Senhor - Agora eu quero que você faça amor com Eva. - O que é fazer amor, Senhor? Então o Senhor deu a Adão uma breve descrição do que é fazer amor e Adão levou de novo Eva para atrás do arbusto. Só que desta vez ele voltou depois de poucos segundos. - Senhor, o que é dor de cabeça?
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O sujeito comenta com o amigo: - Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde em casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me dá uma bronca daquelas! - É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma transadinha?", e ela continua fingindo que está dormindo.
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Em um bar, dois amigos conversam: - E aí, se encontrou com a minha mãe ontem? - Claro! Pô, João... Sua mãe é perfeita! - É verdade... - responde ele. - Ela faz de um jeito... Indescritível! - É... Até eu, que sou filho, já provei! - Lógico! Se eu estivesse no seu lugar, ia querer todo dia! Quem me dera, ter uma mãe massagista!
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Em uma destas cidades do sertão, um senhor, após enviuvar, arranjou uma namorada. Toda a cidade comentava sobre a má fama da moça. Então, um amigo do viúvo lhe disse: - Olha, tá todo mundo dizendo que esta moça já é furada. Enfurecido, o viúvo responde: - Eu quero assim mesmo. É pra casar, e não para carregar água.
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O coveiro de um cemitério está andando pelo seu local de trabalho quando se depara com a triste cena de um homem chorando copiosamente sobre um túmulo. - Por que você tinha que morrer? - grita ele, inconsolável - Por quê? O coveiro fica muito penalizado e tenta consolá-lo: - Essa dor vai passar, senhor... É duro perder um ente querido, mas um dia vai passar... - Ente querido? - exclama o sujeito, enxugando as lágrimas - Eu nem conhecia o cara! - Ué! - estranha o coveiro - Então por que tanto choro? - É que ele foi o primeiro marido da minha esposa!
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O sujeito estaciona um Vectra na porta do açougue, desce e pergunta: - O senhor tem filé mignon? - Tenho sim! - Então me dá 20 quilos! Em seguida, estaciona um Santana no mesmo local: - O senhor tem picanha? - Tenho sim! - Então me dá 5 quilos! Em seguida, estaciona um fusquinha todo ferrado: - O senhor tem braço? - Tenho sim! - Então levanta que isso é um assalto!
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No tribunal, depois de 15 anos de casado, o sujeito alega que não pode mais viver com a esposa e pede o divórcio. - E qual a razão? - pergunta o juiz. - É que a minha esposa é muito violenta! - Explique-se melhor. - É que por qualquer discussãozinha à toa, ela pega o que encontra pela frente e atira na minha cabeça. - Há quanto tempo ela vem tendo este tipo de comportamento? - Há mais de 10 anos. - E por que só agora o senhor resolveu se separar? - É que só agora a pontaria dela ficou boa!
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No meio de uma região de canibais, lá nos confins dos fins da África, um homem chega em barzinho no meio da selva e olha para uma grande placa que exibia o cardápio. Missionário frito: 7 reais. Guia de safári al pasto: 5 reais; Político recheado ao forno: 35 reais; Intrigado com a diferença de preços, o cara pergunta ao dono do bar por que político era um prato tão caro: O dono do restaurante deu uma risadinha e disse: - Poxa, além dele demorar um tempão cozinhando - respondeu o dono do restaurante - o senhor já tentou limpar um deles?
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